Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
!Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas...

- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.

- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.  - Pues, acuéstese boca arriba  - Entonces se me sube mi marido

- Doctor, me tiemblan muchos las manos  - ¿No será que bebe demasiado alcohol?  - Que va, si lo derramo casi todo

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor

- Doctor, vengo a que me osculte - Rápido al armario

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. - ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? - Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. - Y ¿qué color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). - Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame" - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? - Depende del tiempo - Bien...... digamos que llueve..

Que le dice a la Coca-cola al bollicao: - ¿Quieres coca? - No gracias, voy de chocolate hasta el culo

Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro: - ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Si es él. Vamos a por el. Paran al tío del coche y le preguntan: - ¿Y el carné? - No jodan que me lo han perdido

Un amigo le dice a otro: - ¿qué tal la luna de miel? - Fenomenal, dos días mas y me la tiro

- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? - Ni lo se ni me importa

Dos amigotes:  - Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! - ¿Y de cara? - Eso sí, carísima

Dos hombres charlando en un tren: - ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos? - Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted? - ¡ 37 hermanos ! - ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal! - ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

CAPACIDAD DE SÍNTESIS

Desde luego, hay gente con capacidad de síntesis. Una maestra de la escuela primaria le pidió a sus brillantes alumnos que escribieran una composición literaria en la que se trataran los siguientes temas:
                         1- SEXO  2- MONARQUÍA  3- RELIGIÓN  4- MISTERIO
    Para motivarlos a trabajar, les prometió que aquel que terminase primero, podría retirarse y volver antes a su casa. Pasados unos pocos segundos, uno levantó la mano y avisó que ya había terminado pese a que el tiempo que podían estar desarrollando la redacción era de cinco horas. Sin poder creerlo, la maestra le pide que lea su redacción. El alumno se levanta y dice:
"¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿Quién HABRÁ SIDO?".

Un lepero va por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
- ¡Coño... A ese tío lo conozco..!   Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo
del pantalón y se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando el pantalón sobre lasilla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:  "Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).

-¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!

-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...

-Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..

-No, mire señorita, cálmese, cálmese....................... no creo que a usted le convenga la T de cobre.

-¡Fiuuu...! ¿No?

-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella: "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?" "¿Qué?" - "¡el SEXO!"
María exclama: -"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido.
Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
"¿qué tiene Paquita que yo no tenga?" Manolo sonrió feliz y le contestó: -"Parkinson..."

Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
 
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular palabra. Así que me dijo: "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja: "Deja siempre los condones en el coche..."

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve quehacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

HOMBRE 3: "Pero hombre, ¡Os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden
>>preguntarle: - Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije:
"¿pesca o polvete?" y ella me contesto:"Abrígate bien..."

Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:

- De quien serán esa pedazo de braga.
- De mi puta madre.
- ¿Porqué dices eso?.
- Ahora lo verás. ¡Gorda! ¿De quien son esas bragas?.

- ¡De tu puta madre!.

 Pepe... ¿Me amas?.
- ¿¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca??.

Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras, por lo que debes hacer el juego lo más rápido posible y de ser posible en voz alta.

FRASE a repetir:

"Mi moto alpina derrapante"

Ahora con sólo con letras A,
"...ma mata alpana darrapanta..."

Muy bien, ahora con la O
"...mo moto olpono dorroponto..."

¡¡Genial!!

Ahora más difícil, tu solito con la E

"... ..."

Un sádico, un masoquista, un asesino, un negrófilo, un zoofilo y un pirómano ( casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber que hacer, algo totalmente habitual.

- Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...

- Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...

- Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...

- El negrófilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera y luego nos lo follamos otra vez...

- El pirómano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos fuego...

- El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice: Miauuuuu...

Amigazo a ver si sabe
Qué será la cosa ésta
Abre puerta sin ser llave
Y no ha terminado aunque acabe.

Es alhaja y no se empeña,
Se duerme pero no sueña,
Sin ser difunto se entierra
Y sin ser vaca se ordeña.

No es corazón y palpita,
No es león y la selva habita,
No es pájaro y alza vuelo,
Se chupa y no es caramelo,

Es fuerte y anda derecho
No es corral y tiene afrecho,
Tiene vaina y no es puñal.
Tiene cabresto y no se ata,
Hace daño pero no mata.

Y aunque tiene ponzoña
Sin ser vegetal retoña,
Se esconde sin ser perdiz,
Chorrea sin ser nariz.

Ya se agranda, ya se achica
No es máquina y multiplica.
Es degenerao y decente,
Tiene un hachazo en la frente
A pesar que no es malevo,
No es pan dulce y tiene huevos.

Se siente y no es sentimiento,
Engorda y no es alimento,
Es colorada su testa y
Lleva alforjas a cuestas.

Mengua sin ser la luna,
Es colorada y no es tuna,
Es temible, es deseable,
Usa forro de impermeable.

No tiene cáscara y se pela,
Hace alumbrar y no es vela,
Hecha olor sin ser zorrino
Y es del sexo masculino.

Hecha botón y no es flor.
Las hay de todo grosor,
Se ruboriza enseguida,
Es chorizo y no es comida.

Se fuma sin ser tabaco,
Escupe sin ser guanaco,
Lleva poncho y no es resero,
Tiene leche y no es tambero,
Gotea sin ser gotero.

No es mecha y hace agujeros,
Busca cueva y no es ratón.
Sin ser un corcho es tapón,
Vive abajo del mondongo,
(si te agachás te la pongo
... así adivinarás mejor).

 ¿Por qué las mujeres son muy chismosas?.
- Porque tienen cuatro labios.
- ¿Y para qué tienen cuatro labios?.
- Los de arriba para decir tonterías y los de abajo para remediarlas.

 ¿En qué se parece un pastel a una mujer embarazada?.
- En que las dos cosas se hacen con leche, huevo y mucho movimiento.

Estaban en un Púb un hombre y una mujer conversando.

El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Después de que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:

- "¿Sabías que puedo hacer el amor 15 veces en una misma noche?".

La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:

- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento".

Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.

La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre.

Entonces le pregunta:

- "Y el dueño del departamento, ¿dónde está?".

- "¡Afuera, cobrando entrada!".

Un avión se estrella en el Pacífico Sur...

Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.

Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.

Ellos son jóvenes y fuertes... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...

- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero...

Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto...

Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...

Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...

Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:

- Escúchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...

Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...

- ¿Entonces tú también piensas como yo?

- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.

- De acuerdo...

- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

- Tú los días pares y yo los impares.

- Está bien... No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:

- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...

Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.

- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas
sensaciones que antes...

- ¿Estás de acuerdo entonces?  - Sí, ¿y tú? - Yo también. - Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?

- Sí, la sepultamos...

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su ultima visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- "Are you single?"

A lo que el burro responde:

- Que si 'shiingo'?, Ezzpera que zepa coomo quitarte er pijamita, y te va-a enterar, guapa!!

CUIDADO CON EL GORILA..........

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrase

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies

............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende Ahí te quiero ver!

Asunto: . Diario de Ella y de Él.
DIARIO DE ELLA:    El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara, y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, pero seguía teniendo un aire distraído.
Después, quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

DIARIO DE ÉL:    El Betis perdió. Al menos eché un polvo. JOSE LUIS

Una discusión entre alumnos, lleva la catástrofe educativa al colegio... entérate!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
    Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"

    El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, porque las he fallado todas!!!

En que se parecen:

En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?  En que con el tiempo se abren las cerdas.
.

En que se parece una mujer a una gasolinera? De cuello hasta cintura.. diesel.
de cintura para abajo... súper.
De cuello para arriba... sin plomo.

En que se parecen las mujeres a la dentadura?    En que si la das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.

En que se parece una mujer a un globo?    En que, el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

En que se parecen las mujeres a las hormigas?     En que les tapas el agujero y las vuelves locas.

En que se parecen las mujeres a los ataúdes?     En que todo lo que entra esta tieso.

En que se parece una mujer a una sartén? Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.

En que se parece la mujer a una jaula? Pues que a los dos se les mete el pajarito.

En que se parecen las mujeres a las almejas? En que cuando se calientan se abren.

En que se parece el chicle a la mujer? Que mientras mas la pisas, mas se te pega.

En que se parecen las mujeres a las pelotas de frontón? En que cuanto mas fuerte la pegues, vuelve antes.

En que se parecen las mujeres vírgenes a una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.

En que se parecen las mujeres a los cristales? En que el que jode, paga.

En que se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor. - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.  - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. -Al poco de tener una ya quieres otra mejor.  - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres. - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.  - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. - Las mas caras suelen ser las mejores.  - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...   - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.   - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.   - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

En que se parece un chorizo a una mujer? Los dos gotean cuando se calientan.

En que se diferencian un camión lleno de vacas locas de otro de mujeres? En la matricula.

En que diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - En que una puta es la que se acuesta con todos. - La hija de puta es la que se acuesta con todos, menos contigo.

Que es un folio partido por la mitad para una mujer? Un puzzle.

Que es un travestí? Una mujer con cerebro.

Que son 20 mujeres oreja a oreja? Un túnel de viento.

    Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
    Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
    El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
    En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de  parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.
    El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

                            A :         Mi querida esposa
                            Asunto : He llegado bien

    Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

    Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
 

- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre??  - Muy sencillo, hijo mío:

SAL DE CASA, MAMÓN !?

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince días? Te han ido bien las llaves que te deje de mi chalet en la sierra?

A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas????? el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?

A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

A1: Como?? carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, además, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....

A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores?? pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

A2: Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ...

A1: (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste en marcha el motor eléctrico????

A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había...

A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????

A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo había dicho todavía, se te quemo el chalet.

A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??

A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladrón y le dispare con tu escopeta de caza.

A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)

A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer

- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

* Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
* Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante...

¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada -
-¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
* Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
* Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
* Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas. 

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra:  - Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ?Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita...?Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
-Berta... !!! Voy a amarte!!!!
-Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!!!

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, tu no tendrás el SIDA? verdad?  -No!
-Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta una prostituta?
-Depende del tiempo.  Bueno... supongamos que llueve.

-Mami ... me acoste con mi novio, y ya no soy virgen!
-Pues coge un limón verde y chupalo.  -Y eso me va a devolver la virginidad?
-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? y como es eso?  Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contesta : "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió: "El mismo problema, pero este es de Sanitas".

Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.-"A mi, me va a poner un buen chuletón de Galicia"
-"¿Y las vacas locas?" -"Psch!, a estas ponles una merlucitas y van que se mean"

Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

La hija le dice a la madre: - Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?
- Dentro de unos pocos años. - Vaya, las necesitaba para este sábado

Un chico lleva a casa a su novia, se meten en la habitación e inmediatamente el le sugiere hacer un 69.
Que diablos es eso?"- le pregunta la inocente novia. El chico, al darse cuenta de la inexperiencia e la muchacha, le responde: - "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías".  Sin entender nada de lo que ha dicho el pero no queriendo arruinar el momento, la novia acepta. En el preciso instante en que están en posición, al chico se le escapa un demoledor peo. La novia, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. El chico, AVERGONZADO, le dice que lo disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, al chico se le escapa otro tremendo peo. La novia se levanta, mareada y turulata, y comienza a vestirse.  Que te pasa?, ?Por que te vas? - pregunta el novio. Y ella le contesta: - "Si piensas que me voy a tragar los otros 67, lo llevas claro...!"

El otro día le pasó una cosa curiosa a un amigo mío. Lleva cosa de un mes de casado y mantuvo el siguiente diálogo con su esposa. Es muy feliz, pero ya andaba el con ganas de irse de parranda, así que le dijo a su mujer:
Mi vida, ahora mismo vengo.....  ¿Adonde vas cariño...? (expresión de recién casados)
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. Su mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
Quiere cervecita mi amorcito...? Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. Él, que no sabía muy bien que hacer, se le ocurre contestar: Ay mi pichurri..... pero en el bar... tu sabes... la jarra helada...  No terminaba de decir esto cuando le interrumpe diciéndole:  Quiere jarra congelada mi amorcito...? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
        Él, apenado le dice: Si churri mía pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas.....vuelvo enseguida, ?Vale? Quiere tapitas mi amorcito...? Abrió el horno y el frigorífico y le saco quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc.
        Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...  Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces:
!!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUÍ NO SALES, CACHO CABRÓN!!

LA FABULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...................

MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: - "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice: - "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!",
Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1 maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca aun lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la tele.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo.
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella. Y LO BUENO ES QUE SON TODAS CIERTAS!!!!

Un niño en su habitación se esta masturbando y en el momento de la eyaculación entra su madre y se lo hecha todo encima.
- ¿cual es el titulo de la película?: TODO SOBRE MI MADRE

Que es mejor hacer el amor o cagar?
- Cagar por que después de cagar no tienes que estar media hora diciéndole estupideces al inodoro

De donde se saca la lana virgen?
- De las ovejitas que corren mas rápido.

Están en el cine una madre con su hijo, y este la dice:
-Mama, que el señor que está a tu lado se está masturbando...
-Pues no mires.
-¡Pero es que lo hace con tu mano!

Oiga -exclama la dueña de la pensión-, anoche me pareció que subía usted con un hombre.
- Yo también lo creí...

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

Un recién casado se va con los amigotes de copas.
El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa, y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces mas para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llego.
El le responde:
- A medianoche, mi amor.
- Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- Por que?
- Si, es que este debe estar roto sabes?.
- Pero si da la hora perfectamente.
- Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas mas, se tiro un pedo, dio las dos últimas y se cagó de la risa!

Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- "María, ¿quieres que te joda?"
- "¡Sí!".
- "Pues levántate y hazme una tortilla de patatas".

Una mujer le dice a su marido: - "Cariño dime algo con amor" - "Amorfa...".

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice: "Si lo tuvieras más firme no necesitarías panties". Ella, bordeando la ira, se queda callada. Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice: "Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén". Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice: "Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..."

1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres

2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres

3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más ¿Cómo se llamó la obra? El Pájaro Loco

Una niña llega asustada y corriendo a su casa: "¡Mamá, mamá!" "¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre. "Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen, por donde el hombre le mete el pene a la mujer?" Con dulzura, la madre le responde a la niña: "Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?" "¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Luisito, me tumbe los dientes!"

¿Oye compadre de dónde vienes todo lleno de tierra? Del entierro de mi suegra dice el amigo ¿Y te has caído o algo, porque vienes así de sucio? Es que la hija de puta no se dejaba enterrar...

Llega una cucaracha a la estación de policías a denunciar una violación. ¡Señor policía, vengo a denunciar a un ordinario grillo que me violó!. Déme su nombre: ¡Racha, porque la cuca me la hizo mierda!...

En un parque había una señorita sentada. Luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y exclama: ¡al fin juntas!, y la señorita la mira y le dice -¡oye, yo a tí no te conozco! y la prostituta le responde: ¡no te digo a ti, le digo a mis piernas!...

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita: -Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro.

¿Por qué murió Cenicienta? Porque el tampón se le convirtió en calabaza!

A los dos días de casarse el marido se muere, y la mujer no pudo ni hacer el amor. Ella iba todos los días al cementerio y todos los días orinaba en la lápida. Cierto día una mujer que la estaba mirando le dice: Oiga, Usted, ¿Por qué se orina todos los días en la lápida de su marido? Y la mujer responde: ¡Pues el pobre como no se comió la almeja que al menos se beba el jugo!

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero la novia está en sus días. Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre. "¡La maté!", exclama el tipo. Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre. "¡La arrastré!" Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. "¡Me la comí!"...

El marido a la esposa: -María, ¿te apetece un rapidillo? -Ja! Como si pudieses hacer otra cosa!!!

Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice: "¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?" "Que me caso..." "¿Con quién te casás?" "Con la 'Pitisha'" "¡¿Con esa puta?!" Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice: "¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?" "Nada, que me caso". "¿Y con quién?" "Con la 'Pitisha'" "¡¿Con esa puta?!" Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice: "¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás? "Que me caso". "¿Con quién?" "Con una puta". "¡¿Con la 'Pitisha'?!"

Un joven esta con su novia en el parque. Ellos están dentro del auto y el le suplica y le pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: -Anda mujer!, solo le voy a meter la mitad!. La mujer por fin convencida acepta diciéndole: -solo la mitad!... promételo. El joven acepta y se lanza sobre ella, desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice al novio: -métemela toda!!. El novio algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: -ahh no!, promesas son promesas...

Van dos maricones a una piscina y uno le dice al otro: -oye, el agua está que jode!! y el otro le contesta: -pues tírate de culo...

Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más güisqui: "Madame, ¿gusta otra copa de güisqui?" "No, gracias, me hace daño para las piernas". "¿Se le duermen?" "¡No, se me abren!"

Hola mi amor. Hoy te voy a dar por la oreja -¿Estás loco? Me vas a dejar sorda -Ja.. ¿Loco?, ¡si ayer te di por la boca y no te quedaste muda!

Abuela! a ti como te gustan los huevos? ......  Pegaos al coño hijo.

Dos vecinas hablando por el balcón y dice una vecina:
-Mira por ahí viene mi marido con un ramo de flores, esta noche me tengo que abrir de piernas.
Contesta la otra:
Que pasa que no tienes floreros en casa.

Esto que entra un hombre, con un maletín lleno de dinero, a un puti-club coje una puta y le dice:
-Quiero que me hagas una bisabuela.
A lo que la puta al ver el dinero dice:
-Te hago lo que quieras, ¿pero que es una bisabuela?
-Pues la mama de la mama de la mama.

Maria, te has tomado la pastilla? -Pero si no me duele nada ¡¡¡PUES A FOLLAR!!!

Un hijo le explica al padre que se ha alistado en una unidad militar paracaidista....
Y cuando estábamos en el avión listos para saltar el sargento nos vió la cara de susto y nos dijo:
-Al que no salte me lo follo po'l culo!!!
El padre: Y qué hijo, ¿saltaste, saltaste???
El hijo: Al principio un poquito, pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto.

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz. - ¡Coño! - Ahhhg...

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Están follando como locos y ella puesta encima de el moviéndose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
- Lo que quieras, pero no pares que me corro...
- Es que tengo otra - contesta el -
Y contesta ella: -¡Pues esa por detrás!,!! métemela por detrás !!

Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice:
Meda un condón.
Le dice el vendedor: pídamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educación.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

Cuando se dió cuenta Pinocho que era de madera???
Cuando se hizo la paja y se prendió fuego

Tengo la polla como una mazorca de maíz
-¿ de treinta centímetros ?
- no, llena de granos

Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condón", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acción, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condón!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"

Un marido va a buscar a su mujer cuando salía del medico.
Este al verla le pregunta: Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde: Ahora no me acuerdo, no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.

Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña "¿Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se" "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá" "¿Y luego?" "Luego la empuja con la polla"

¡Oye! ¡Que me han dicho que tu mujer se la chupa a medio pueblo!  Bahh! Es un pueblo pequeño...

Esto es una señora que no sabia decir el nombre de su marido, y en vez de Alfonso dice al fondo, de repente entra un violador por la puerta y mientras la esta violando la mujer dice al fondo, al fondo y el violador le dice cállate puta que no la puedo meter mas pa dentro.

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...

Esto es un butanero que pega a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
y el butanero ni corto ni perezoso le dice: porque usted no quiere.

Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa Pepito?
Y el responde, y a mi me querías mandar a un psicólogo por chuparme el dedo....

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulación.

Son dos locos que quieren escaparse del manicomio, el día de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese

Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aquí"

Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.

Cierto día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al día siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentía en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgué para que se secara!

Están en la última cena y dice Jesús:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesús:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......

Esta Jesús en la ultima cena, y después de cenar, saca una bolsa de Coca y dice: hoy por ser el ultimo día yo invito.
Empieza a prepara las rayas, se mete la primera, y de pronto estornuda, y toda la coca a la mierda.
En eso salta Judas: "Es o no es para traicionarlo"

Esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole, finalmente llega arrastrándose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa"

Se encuentran 2 tíos después de mucho tiempo sin verse:
-Hombre pepe, ¿que hay de tu vida?
-Yo soy ingeniero, ¿y tu manolo?
-Yo, yo me las doy de hombre mosca.
-¿Trabajas en el circo?
-No, como mierda.

El abuelo que está echando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de echar uno en tres veces.

Mama mama, papa quiere tirarse de de la azotea. Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Estaba un niño y le dice a su papa:
-Papa papa que es el clítoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
-Si me hubieras preguntado anoche lo tenia en la punta de la lengua.

Si un día te agachas, y te ves 4 huevos, no es que se han reproducido. Es que te están dando por el culo!!!!!!

Un tío va a una tienda a buscar sal y le atiende una tía que estaba mas buena que el pan. El tío le pide un kilo de sal menuda y la tía se agacha a por la sal y lleva un pedazo escote de la ostia, por el que se le ven unas tetas de la leche. El tío le dice: me la estas poniendo gorda!!!!! No, te confundes, te la estoy poniendo menuda, le responde la tía. Y el otro va y le salta: pues vale, menuda me la estas poniendo!!!

Son dos tíos que están hablando y uno le dice al otro:
- Jo tío, estoy saliendo con una tía que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.

Era un tío que tenia la lengua tan rápida, tan rápida que en vez de flujo vaginal salía mayonesa

Esto es un chaval que le dice a su madre: mama, en la tele hay una corrida. A lo que su madre responde: quieres que la grabe, y dice el niño: no .... que la limpies.

Esto esta una monja to´salida en la fuente de un convento sin parar de echarse agua al ("chichi"), ¡venga echarse agua y mas agua! y eso que la ve la Madre Superiora y le dice: ¡¡¿pero que esta haciendo hermana?!!? y contesta: ¿que que estoy haciendo? pues ya que no come, habrá que darle de beber.

Que tienen en común un abogado y una prostituta...
que a los dos hay que pagarles primero y después exigirles que se muevan.

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.

Son dos guardias y uno le dice al otro:
- como te va con tu mujer y el otro responde:
- bien estamos probando nuevas experiencias. Mira, estamos haciéndolo cojo la pistola y pego un tiro al aire entonces ella cierra el culo y... ahhhhhh que gusto, bien ya lo probare. A la mañana siguiente aparece el guardia y le dice:
- mira que bien me a ido .... que hicimos un 69, cogi la pistola, pegué un tiro, se me cago en la cara y me dieron 14 puntos en la picha.

Una chica está en un bar, y un chico le pregunta:
- ¿y tú, de dónde vienes?
- De un concurso de rabos.
-¿ Y qué has aprendido?
- Que los moros la tienen muy larga y las vascos la tienen muy gorda, pero ¿tú, cómo te llamas?
- Me llamo Mohamed Etxeberría.

Era un hombre con la polla tan grande, tan grande que tenia prepucio, pucio y postpucio

Conversación entre un nabo, una zanahoria y una lechuga:
LECHUGA: Tíos, mi vida es muy dura, me cortan me meten en agua y me aliñan.
ZANAHORIA: mi vida, mi vida si que es dura, me sacan de la tierra, me pelan, me echan salsa y me comen.
Y DICE EL NABO: Mi vida, mi vida si que es dura, me levantan a las cinco de la mañana a hacer flexiones y hasta que no hecho la pota no paro.

Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra todas las persianas, (y la Maria que llevaba tres meses sin cascar) y dice la Maria, Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo menos 8 veces; Maria cierra todas las puertas: Maria cierra la ventana del salón: Maria vamos pa' la habitación que es la mas oscura, mira Maria me he comprao un reloj con luz.

Mama me se cae la baba  -será se me  No no es baba

Como se suicidan las ninfomanas ???  Tirandose al tren....

Llega un viejito a la panadería y le dice a la señorita "déme 50 de pan" y le dice: no se le va a poner duro, ......   y el viejito: "ash mejor déme shien"

Yo antes de casarme me acosté con mi mujer, y tu ???
No lo se, como se llama tu mujer ???

Esto es una mujer que va al ginecólogo con su hija y la mujer le dice al ginecólogo que su hija tiene un soplo en los ovarios.
El ginecólogo la examina y le dice a la mujer:
-Su hija no tiene un soplo en los ovarios, sino que se la han soplao varios.

papa, papa, ¿que es un pene?
-No lo sé, hija.
-¿como que no lo sabes?
-pues no lo sé.
-jo!!! que si que lo sabes!!! Dímelo!!!
-esta bien....
Va el padre y se baja los pantalones y dice:
-Esto es un pene, hija.
La hija, al día siguiente en el colegio, está comentando con sus amigas lo que es un pene y dice:
-oye, !ya se lo que es un pene¡¡
-¿que es?
-Es como "polla", pero en pequeñito.

Un amigo a otro:
-estoy saliendo con una tía que tiene los melones como cocos.
-¿de grandes?
-No de pelos

Va un tío al médico porque le nace un pene en la parte frontal de la cabeza.
Dr. que es esto...el Dr. le dice, es un pene y te recomiendo que viajes mucho y veas mucho mundo.
No contento el tío, se dirige a tres médicos, y todos le recetan lo mismo "viajar mucho y ver mundo".
El tío mosqueado, le pregunta al último Dr., mire, ya a he visitado tres doctores y todos me dicen lo mismo.
Bueno le contesta el Dr., es que sabes que pasa, que el día que te salgan los huevos no verás nada.

Va un tío y le dice al otro, tengo la polla como el estadio del Valencia.¿Como, que la tienes grande, que la tienes verde?
No, Mestalla

Doctor, anoche le eché 12 polvos a mi mujer. ¿Eso es bueno o malo?
- Hombre...eso no es bueno ni malo,  ¡¡ESO ES MENTIRA!!

Una mujer esta con su amante en su habitación, en esto que oye al marido entrar .... el amante al oírlo se tira por la ventana, estaba lloviendo, y se esconde detrás de un árbol, no sabe que hacer, ve un grupo de personas haciendo footing, y se incorpora al grupo, el que esta al lado le dice: oiga y ud hace siempre footing así desnudo? ... y el dice: si, siempre ....  el hombre replica:
y condón también? ..... no, solo cuando llueve  (enviado por vanessa - gc )

¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.

¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayooooooo.

Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?

Entre aficionaos a los toros:
-desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
-¡Toma, y los toros!

¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja

¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax?  -Puenting.

Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su coño?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.

La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.

¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.

¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.

¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?

-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo?
- Bueno. En tu casa o en la mía?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.

Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.

Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?

Una tía a un tío:
- Oye tío, sabes contar?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaría poder hacer eso mismo !
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?

Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!

Por que las mujeres tienen la regla?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes,
y siempre consigue volver a casa...

Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.

Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita

Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.

En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe!".

Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?

- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

Como puedes saber si un tío es un capullo integral?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.

Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- Roja?
- No, saladita.

Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ?
- Miénteme, miénteme

Donde vas, Caperucita? -dice el lobo.
- Al río, a lavarme el coño.
- Joder, Como ha cambiado el cuento!

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?

 Una rubia le dice a su amante:
-Méteme un dedo...
mete otro...
mete la mano...
mete la otra...
puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechándome?

En una discoteca de moda, un joven saca a bailara una chica. Ella le pregunta:
-¿Estas entero?
El la mira extrañado y responde:
-Creo que si. ¿Por que lo preguntas?
-Por que el chico que me ha sacado antes a bailar me ha dicho que estaba “empalmado”

Jaimito, en la tarde del domingo, juega a las cartas con sus padres . A Jaimito se le cae una al suelo y, al agacharse para recogerla, mira por casualidad la almeja sexual de su madre.
-¿Que es eso que tienes entre las piernas mamá?
Azorada, su madre no sabe que contestar y dice:
-Un hachazo.
-Pues te lo han dado justo en el centro del coño, mami.

Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame",
-"perdone?" dice el padre,
-"tómame, follame, no puedo más!!!!".
- pero hija, estás en la casa de Dios!!
- no me importa, quiero que me folles ya!
- pero no puedo! soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores...
Entonces se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- señor:¿ qué hago?
y Jesús le responde:
- desclávame cabrón, desclávame!!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta - ¿que te pasó? y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo, y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ¡ahhhggg!, ¡ahhhggg!, ¡aggghhhh!, y me preguntó ¿hijo estás dormido?, y yo le dije "no papi" y ¡cuáas!.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta - ¿por que no se quedó callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ¡ahhhggg!, ¡ahhhggg!, ¡aggghhhha!, y yo callado maestra y luego mas rápido ¡ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh!, y yo callado y mi papi le dijo a mi mami: "vieja me voy, me voy" y yo le dije: "papi, ¿me llevas?" y ¡cuás!..
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quedate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decia ¡ahhhggg!, ¡ahhhggg!, ¡aggghhhh! y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo callado, callado; y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama, y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
"Vieja ¿¡nos echamos el otro?", y yo le dije "no papi yo me bajo solito".

Esto era un hombre que va a un puti-club y le dice al encargado, yo quería una puta, pero que sea especial. El encargado le responde, la única que conozco es Remolino. El hombre contesta, bueno pues esa. Se van a la habitación, el tío se pone el condón y cuando lo están haciendo, le dice el tío, Soooo Remolino que huele a goma quemada.

Maruja, tráeme una naranja
- ¿Te la pelo?
- Vale, pero la naranja que no se te olvide.

Entra una viejecita en un sex sohp y le pregunta al dependiente:
-¿Tienen consoladores?, y le responde el vendedor:
-Por supuesto señora y la viejecita le responde:
-Y cccooommmooo ssee pppaaaraaannn.

¿Por que los buzones de lepe están llenos de semen? -Porque arriba pone: "Correos"

GEOGRAFÍA DE LA MUJER

Entre los 18 y los 20: la mujer es como África: Mitad descubierta, mitad salvaje, de belleza natural con deltas fértiles

Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero

Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India: Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.

Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita

Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia:
Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados, necesita de una reconstrucción masiva

Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia, sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada

Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro

Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE

Entre los 15 y los 70 el hombre es como EE.UU.: Gobernado por un capullo

National Geographic ha descubierto que los chochos no están definidos como almejas, sino como caracoles, porque cuando los tocas babean y cuando no, te ponen los cuernos (Elisa)

Frases Cortas:

- El lesbianismo es producido por una enzima... Una encima de la otra.
- ¿Qué le dijo la vagina al dedo? ¡No te hagas el pija!
- ¿Sabés cuál es el pájaro más educado?... El que se para para que vos te sientes.
- Habrían prohibido la venta de Gimonte, ... porque produce caries.
- ¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... Porque un pájaro parado no entiende de razones.
- ¿En qué se parecen las mujeres al ketchup? En que las dos le dan sabor a la salchicha.
- La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... Les duele, pero no quieren que se la saquen.
- ¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí.
- El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
- ¿En qué se parecen los carteros y los huevos? En que golpean, pero nunca entran.
- "El amor es como un lazo, por más vueltas que le des siempre termina en la argolla."
- ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?... La vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.
- ¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina? Le dice: 'Querida, ábrete de piernas que te leo los labios'.
- ¿A qué huele el pito de Popeye? A aceite de Oliva.
- ¿Dónde se hace la fiesta más aburrida del mundo? En el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 3000 pendejos.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- ¿Por qué el pene es el mejor alimento? Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
- ¿En qué se parecen los maricas y los corpiños? En que los dos se abrochan por atrás.

NUEVAS DEFINICIONES:

- Amiga/o: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de querer acostarse con ella/él (aunque se dan las excepciones).
- Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
- Arquitecto: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
- Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
- Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
- Busto: Estatua de un hombre sin manos o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
- Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
- Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y,para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
- Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
- Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
- Conciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
- Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta.
- Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
- Fácil: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
- Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar a él. Aparte del abrigo de piel, es la otra cosa con pelos que la mujer desea.
- Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como se está haciendo la 'difícil'.
- Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
- Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
- Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
- Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
- Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
- Paranoico: Sí, ya sabemos quién eres, dónde estas y qué haces... ten cuidado.
- Pulóver: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
- Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
- Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
- Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- Top-less: Confirmación de la filosofía de que menos es más.
- Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

- Una mujer va al dentista, entra y se empieza a quitar la falda, las bragas ... y en esto que le dicen: perdone señora yo no soy ginecologo, soy dentista.

Ya, ya, si ya lo se, pero es que quiero que me quite la dentadura del chocho que mi marido se le quedo anoche dentro. (manolo)

¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida

¿En qué se parece un hombre a un microondas? Se calienta en 15 segundos

En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más

¿En que se parecen los hombres a los baños?
En que o están ocupados o son una mierda.

En qué se parecen los hombres a las pizzas?
En que los llamas por teléfono, y a los 30 minutos están calientes en la puerta.

En qué se parecen los hombres a los chicles (goma de mascar)?
Cuanto más los pisas, más se te pegan.

En qué se parecen las mujeres vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos fuimos a la cama ... bueno, empezamos a ponernos a tono y, .... en ese momento, ella dice: "creo que ahora me apetece, tan solo quiero que me abraces"

Yo solo dije: "Queeeeeeeee?" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta tierra teme: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer"

Empecé a pensar que podia haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a unos grandes almacenes, me di una vuelta mientras ella se probaba unos modelitos carisimos, como ella no sabia decidirse pues me pregunto, le dije que eligiera los tres. Entonces me dice que necesitaba unos zapatos a juego, y le dije que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salio con unos pendientes de diamantes, Estaba tan emocionada. Debía pensar que me había vuelto loco, pero creo que no le importaba demasiado.

Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una raqueta de tenis, porque no juega al tenis. Me parece que rompí los esquemas cuando le dije que si. Ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto; tendría que haber visto su cara, cuando dijo: "Vamos a la caja a pagar"

Me costo mucho aguantarme, pero le dije: No cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo esto" .... se quedo pálida, y le acote: "tan solo quiero que me abraces"

En ese momento empezó a poner cara de querer matarme, añadí: "no sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre"

Creo que el sexo se ha terminado para mi hasta la primavera del 2003 mas o menos, pero que tranquilo se queda uno.

CLASIFICACIÓN DE MIERDAS:

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.

LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando té limpias no aparece en el papel higiénico.

LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.

LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.

LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.

LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.

LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.

LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit." Es el tipo de mierda que te sale tan rápido del culo que te deja las algas mojadas con el agua del inodoro.

LA MIERDA LÍQUIDA: Es el tipo de mierda cafi-amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados del inodoro y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.

LA MIERDA DE LA COMIDA MEJICANA: Aislada en una clasificación muy especial.

LA MIERDA "ADORACIÓN DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de apretar el botón.

MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.

LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.

LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.

LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será afectado.

LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.

LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.

MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.

LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.

LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estas haciendo el amor. Cuando té esta curando el dentista una carie o cuando no hay baño en las cercanías.

LA MIERDA VÍBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.

LA MIERDA OLÍMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo. Del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.

LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.

LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas té quitas los pantalones y ya acabaste.

LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERÍAS): El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo."

LA MIERDA DE DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.

LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la del Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.

LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas; bajarla, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.

LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.

LA MIERDA "¿QUÉ DIABLOS HA MUERTO AQUÍ?": También se la llama la mierda "Material Tóxico." La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.

Ford...  Dios... Y las mujeres...

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención,